“妈，我想买这个书包……”
“妈，带我出去玩……”
小的时候，成天紧拉着妈妈的衣角，死缠烂打，滚在地上又叫又哭的；即使是在众目睽睽之下也照办无误，直到妈妈肯买给我为止。妈妈那豆腐般的心，总是不忍看着我哭成一幅花猫脸，这招总是百发百中地“管用！
然而，当时的我天真无邪、烂漫幼稚，是个不懂事的顽皮小孩。不知道妈妈这个瘦弱的身体承受着缠人的疾病，更加不知道那些原本用于买药的钱都花在我那堆积如山、无谓的废物上。不知道如何贴心地喂她吃药；不知道她脊椎严重弯曲到不能常走路，她却忍痛陪我玩耍；不知道她坐月子时中了风，一辈子不能吹太大的风……我什么不知道，只知道当个以自我为中心的小霸王。
时间如流沙，在手指缝隙间悄悄流走……六年过去了，我已经是个懂事的高一生。对，母亲在我十岁时就走了。心想：“这是不是上天给我的惩罚……”
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……”每次听到这首熟悉的儿歌，鼻子就酸了。妈妈离开我之前，我从来没有发觉她是多么地重要；失去了她的感觉是多么地糟、心里是多么地痛。小时候，妈妈要我亲吻她的额头，我却嫌她额头又脏又油。听了后，她马上跑到洗手盆边，认认真真底洗了一遍。“瞧，干净了。可以给我一个吻吗？”妈妈辛苦地蹲下身子，一脸慈祥地注视着我。然而我挣开她软弱的双手，“我不要！”一溜烟跑掉了。现在回想起来，总是忍不住掉泪……我连一个吻都那么不愿意吗？现在想吻都没办法、没机会了。
我是如此地后悔，我当初没有当个乖孩子；至少让我在她身边的十年里，她是快乐的。“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”，我是多么地想照顾妈妈，我是多么地想告诉她我很爱她，我是多么地想给妈妈一百个吻……上天这次却不给我机会了。我内心这个遗憾的洞口，怎么补也补不了，直至一辈子。
漆黑的夜晚里，总是喜欢躲在被子里跟妈妈说话。说完后，就会噼里啪啦地大哭一场；第二天总是挂着一幅红肿的双眼去上课。我是多么地思念妈妈，然而我没有勇气向任何人吐露心事。我真的很后悔我没有好好珍惜她在我身边时的那十年。我真的很生气小时候的那个不懂事的我，我真希望能乘坐机器猫的时光机去把以前的我骂得狗血淋头。
每当看见朋友与妈妈的互动，我只能眼巴巴地看着他们。我真希望有妈妈能一起逛街，能帮她煮饭，亦或是陪她吃一顿晚饭，帮她按摩……每当朋友与妈妈闹脾气时，我总是忍不住肚里的火气大骂朋友一顿。我连一个可以让我闹脾气的妈妈都没有；你有妈妈，你凭什么可以这样对待她……
人很奇怪，总是要等到失去后才懂得珍惜。珍惜拥有，珍惜身边的每一个人，每一个事物。不要等到失去后才发觉它的重要，到时再后悔，再遗憾，再多公升的泪水也无济于事。
失去了母亲，我发觉这并不完全是上天的惩罚。仔细想想，它其实是一份无价的礼物……他换来了一个更懂事的我，给了我一个与一般人不一样的经历，一个更懂得体谅，懂得珍惜一切的我。我与同年龄的同学相比，我更坚强，更能承受大的打击，更勇于面对错误，更独立。我得到的更多，而且必须珍惜的礼物。
珍惜，即是拥有。试着环顾四周，才发觉自己已经拥有这么多，已经很幸福。当你又想买新鞋时，想想天生就没有双脚的人的感受。当你倒掉食物时，想想挨饿的非洲难民。当你在抱怨上学痛苦的时候，想想那些连一张纸都难求但渴望求学的孩童。你已经是个如此幸福到奢侈的人，你口中还在抱怨些什么？你身边有那么爱你的父母，你还在嫌弃他们什么？唠叨听多几十年算什么？等他们不在了，才发现你多么想再被念几次，都没机会了。
人，只能活一次。不要人生走到奈何桥了还在遗憾些什么，不要舍不得喝手上的孟婆汤留下来酒窝。珍惜，你就会发现，拥有。
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